Kot, С прошедшим. Любимая не просто рядом, она моя жена. Но так хочется иногда снова вернуться в детство...

Сегодня какое-то особенное настроение. Такое бывает, казалось бы, часто, но на самом деле редко. Я пытался переосмыслить свое отношение к жизни. Вроде бы, думаешь об этом довольно часто. Но так, чтобы на самом деле, очень редко. Утром я проснулся с мыслью о том, что живу неправильно. Многое делаю неправильно, сужу о многом неправильно. Хотя, что значит это «неправильно»? Это означает вроде бы то, что принято большинством. Нет, я делаю неправильно для самого себя. Нет, это не значит, что я пью кофе на ночь или начинаю работать вечером, когда надо уже отдыхать. Кажется, это тоже не так, как должно быть, но это приемлемо. И не я один так живу. Неправильно я живу по отношению к себе. Возможно, жить так, чтобы ты сам был счастлив ― и есть «правильно»? Другое дело, что все счастливы по-разному. Одни счастливы, когда счастливы их близкие, другие, когда у них много денег. И не надо говорить, что деньги не приносят счастья. Это понятие для каждого свое. И не надо осуждать людей за то, что они счастливы по-другому. Не надо им мешать быть счастливыми. Может, они так же осуждают ваше счастье, вам это приятно? Вот давайте и к другим внимательнее относиться.
А думал я о том, что я несчастлив. Многие мои знакомые, если у них спросить, счастлив ли я, ответят: «Конечно! Да он самый счастливый человек, кого я знаю! У него есть семья, хорошая работа, замечательные родители…» Но в этом и проблема. Меня не знает никто, даже я сам. Я так привык одевать маски, что уже не могу разобраться, где среди них потерялось мое лицо. Для одних ― деловой человек, для других ― веселый беззаботный парень, для третьих ― суровый и решительный человек. Это не глупо? Я не знаю, об этом и думаю. Получается, что и счастлив за меня совсем другой человек. Тот, которого я придумал. Неужели, общество заставляет меня одевать эти маски? Вроде бы нет. Оно и не видело меня без них. Помню, когда учился в школе, всем рассказывал о каких-то замечательных друзьях, которые чуть ли не жизнь за меня готовы отдать. А уж пригласить к себе в гости куда-то на Черное море ― раз плюнуть. Хоть сегодня вечером бросят все и заедут на своей дорогой иномарке за мной. А завтра с моря ― обратно домой. Мне было лет одиннадцать. Стыдно ли мне? Да, наверное. Помню другой случай. В семье было трудно с деньгами, и мы никуда не могли позволить себе съездить. И вот довелось мне как-то в воскресенье ехать в Москву, провожать уезжающих родственников. А в понедельник утром поездом я уже вернулся обратно. Всем говорил в школе, что я был в Москве вчера, и только что с поезда. Два часа всего прошло. И никто мне не поверил! А когда рассказывал про тех призрачных друзей ― верили. Странно, вам не кажется? Мне кажется.
Тогда я начал жить другой жизнью. Нет, не могу сказать, что вот 15 апреля такого-то года после обеда я изменился. Нет. Но что-то во мне сломалось. Сломалось как-то так, что я даже как будто физически это почувствовал. Мне нравилось, что окружающие меня слушают. Как будто даже иногда завидуют. Но я настолько был занят рождением нового фантастического себя, что совсем забыл о развитии себя настоящего. Развитии себя, как личности. И когда я уже повзрослел, поступил в университет, вдруг остро понял необходимость быть собой. И чтобы именно такого меня воспринимали. Но я настоящий остался где-то там, за школьной партой. И я понял, что я был куда лучше того человека, что придумал вместо себя! Потому что я был настоящий! Со своими недостатками, комплексами, проблемами, но я был! И меня можно было потрогать, со мной можно было поговорить. А тот, который меня заменил, был, конечно, лучше. Но ведь он был ненастоящий! В разных ситуациях он был таким, каким его хотели видеть окружающие. И я понял, что все, чего я достиг в этой жизни ― заслуга не моя. А того призрачного человека, который со временем превратился в нескольких, совсем не похожих на меня личностей. Я это понял совсем недавно. А обобщил, и привел в порядок для себя эту теорию только сейчас.
Как же быть теперь с собой? Собой я могу быть только наедине со своими мыслями. Это несчастный человек, забывший свое лицо. Я не имею в виду лицо, которое я ношу на голове. Хотя и его была попытка поменять. Отголоски прошлого вы можете увидеть в аватаре. Под этим понятием я имею в виду личность в целом. Думаю об этом, и становится грустно. И обидно. За то, что меня не хотели принимать таким, какой я есть. А кого винить? Разве окружающие виноваты в этом? Нет. В этом виноват я сам. А обиды… Они очень упрощают жизнь. Слишком просто обидеться на всех и винить во всем окружающих. А сам как будто ни при чем. И ждать помощи откуда-то извне. А не дождавшись, обидеться еще сильнее, и оправдывать этим свое бездействие.
Вот размышляю я подобным образом уже полдня и думаю, как исправлять ситуацию. Слишком просто ждать помощи от окружающих, ведь самому делать ничего не надо. И как будто виноваты все, кроме меня. Буду стараться быть собой. Ведь мне надо повзрослеть за очень короткий период времени. Стать личностью, точнее попытаться эту личность заставить повзрослеть, встать из-за школьной парты, срочно закончить университет и поступить быстрее на мою работу. Ну что ж, буду надеяться, что она оправдает мои надежды, эта личность. Ведь я ее совсем не знаю!
Сейчас думаю, разместить это сообщение на всеобщее обозрение, или оставить себе на память. Думаю, надо, чтобы вы почитали. Может, это придаст мне некий импульс. Если передумаю, всегда успею удалить. Ну что же, читайте, может, поможет кому-то.

Отредактировано makaveli (2008-07-22 15:31:39)

amidon, вы меня неправильно поняли. Все написано в тексте. Я не знаю, кто я. Я себя уже забыл. Но постоянно обижаюсь на всех, что не воспринимают меня таким, какой я есть. Вот такой парадокс. А для вас лично я свой собственный, персональный. С другими я другой.

А что именно в первую очередь?

Получается, еще один шаблон. Надо. А надо ли? Конечно, можно всю жизнь бороться с общественным мнением и устоями, и быть изгоем. Или быть таким, каким тебя хотят видеть, и быть успешным человеком. А есть ли золотая середина? Что если, не все люди могут вот так одеть маску, выйдя из дома, а придя домой, снять ее вместе с одеждой и оставить в гардеробе?

Спасибо за мнения. Нет, это не игра словами и не надуманный монолог. Это действительно то, что меня волнует. И я очень волновался, когда напечатал это тут. Не знал, кто как поймет. Ладно, будем вместе следить за моими успехами

Вот нашел в своих архивах полную версию текста, выложенного в первом сообщении темы. Выставляю на суд читателей

Вот сижу в кресле перед монитором. Сегодня пятница. Работать надо, но вроде бы впереди выходные, много времени. Всегда кажется, что его впереди очень много. А оно исчезает, тает, растворяется в прошлом неумолимо быстро. Иногда в пятницу начинаю ощущать всю незначительность своей жизни… Ее хрупкость. Вроде бы надо думать о будущем, а где оно, это будущее? То, что пять минут назад было будущим, уже в прошлом.
На небе сгущаются тучи, кажется, что они хмуро смотрят на меня сверху вниз, как будто осуждая мою несостоятельность. Осуждают, что я не могу найти себя в этой жизни. Вот мне недавно исполнилось 26 лет. А что я успел сделать? И надо ли что-то делать? Хочется знать, для чего я живу. Помнится, в детстве не раз задавался этим вопросом, даже спорил с родителями. Всегда находились сотни причин, чтобы жить. Смысл жизни был в мультиках по телевизору, которые старательно обводил синей ручкой в телепрограмме. В том, что сегодня вечером ко мне придет друг, и мы с ним запишем настоящий спектакль на кассету. Важным казалось и то, что в квартире поставили вторую дверь… И я, совершенно непонятно, почему, получал огромное удовольствие от того, что новую дверь можно закрыть, а старую оставить открытой. Я мог стоять между ними, там, где раньше была не наша квартира! Можно было смотреть в глазок на проходящих мимо людей, и прятаться, поднимая страшный шум, если они смотрели в сторону двери. И они меня не видели!
А как иногда хочется, чтобы тебя не видели и сейчас. Идти по улице, не обращая ни на кого внимания! Чтобы никто не видел тебя, а ты мог бы внимательно разглядывать прохожих, не нарываясь на хамство… Конечно, так не бывает. И вот ты сидишь в кресле. Не своем. В чужой квартире. Вокруг очень много чужой мебели. И ты знаешь, что ты по праву занимаешь здесь место, ты платишь каждый месяц за это удовольствие. Но здесь нет того ощущения, которое было в детстве, когда закрывал за собой новую вторую дверь… Нет комфорта, душевного равновесия. Кажется, что кто-то наблюдает за тобой через глазок. И уже ты находишься по ту сторону двери…
А ведь в других квартирах точно так же живут люди. В доме больше ста квартир, и в каждой что-то происходит. Особенно вечером. Представьте, если бы можно было видеть, что происходит за стенами. Каждый куда-то идет, что-то говорит. Вечером почти везде включаются телевизоры, и люди сидят, убивая время. Как будто его много! Сидят в ожидании завтрашнего дня, чтобы снова идти на работу. Разве можно побыть в одиночестве, когда практически всегда в нескольких метрах от тебя ходят люди. И все, что вас разделяет, это несколько сантиметров пола или стен! А раньше достаточно было закрыть вторую дверь…
Сегодня утром я проснулся, может быть, одновременно с несколькими тысячами людей в моем городе, с неохотой зашел в холодную ванную, умылся, и уехал по делам. Почему-то не хочется с утра завтракать. Точнее, есть хочется, а завтракать нет. Потому что так надо, и так делают все. А хочется быть каким-то особенным…

И снова сижу перед монитором, как и в первом сообщении темы. Целый день один, посвященный самому себе. Пытаюсь поделить время между необоснованной ленью, обоснованной необходимостью работать и не имеющими разумного объяснения желаниями творить, излагать свои мысли на бумаге в открытом информационном пространстве и учиться тому, что мне интересно. В общем, день проходит довольно бестолково, если не считать пришедшего ко мне понимания принципиальной схемы работы сетей довольно сложного здания из трех корпусов после недели ползания по подвалам по пояс в грязной воде (хотя, если быть до конца откровенным, то просто в чужих фекалиях, поскольку канализация всего здания на 100% работает на подвал), и изучения четырех вариантов документации 20-30-летней давности, ни один из которых не соответствует натуре.
...учиться тому, что интересно... Должен сказать, что интересов у меня как будто здорово прибавилось последнее время. Фактически за год: линукс  и свободное ПО вкупе с легальным контентом, веб-программирование и создание собственного проекта в сети, изучение нотной грамоты и основ (пока) игры на гитаре, периодическое изучение английского языка, попытки дописать начатый полтора года назад рассказ, попытки немного размышлять и философствовать, писать стихи... изучение физики с самых основ до квантовой механики и астрономии... занятия спортом.... Не слишком ли много для простого смертного? И не превращаюсь ли я в зануду? Пожалуй, да, к этому и иду. Иначе не сидел бы сейчас один... и не беспокоился бы так о том, что интернет мне не отвечает. Он один из немногих моих собеседников, и, пожалуй, самый внимательный слушатель. И, как ни странно, с ним я наиболее откровенен. Хотя он не отвечает мне взаимностью. И вот что интересно. Что бы стало со мной в том мире, который был лет двадцать-тридцать назад? Мире без интернет-технологий и без компьютера как такового? В том времени, которому принадлежат эти чертежи, лежащие передо мной, как отголосок прошлого?
Мне видится несколько вариантов развития событий. Первый, и, как будто бы, наиболее позитивный - я бы начал общаться с живыми людьми, и стал бы таким, как и все. Но мне это кажется маловероятным. С людьми общаться мне было всегда трудно, и чем дальше, тем труднее. В детстве, когда у меня не было компьютера, я придумывал себе друзей, читал книги, представляя себя их героем... Пару раз в неделю бегал в библиотеку... Придумывал игры. Что-то рисовал и пытался конструировать. Помню, даже что-то движущееся сделал, купив маленький электромоторчик, работающий на батарейках, и используя старый добрый советский конструктор из металлических пластин с дырочками и болтиков-гаечек... Что это было уже не помню, может, помнят родители... Но, помню, крутилось. А люди... Они почему-то всегда как будто избегали общения со мной. И я все меньше доверял им. Появлялись как будто друзья, но со временем оказывалось, что они меня использовали. Когда надо было что-то списать, или поиграть у меня дома в приставку, или попросить что-то сделать, чем-то помочь... Когда закончил учебу, ситуация не изменилась, но теперь это касается более серьезных вещей, поэтому я все чаще отказываю... В результате людей вокруг меня все меньше и меньше. Потому что общение со мной почему-то никого не привлекает. А я, соответственно, чем дальше, тем больше отвыкаю от людей и общества, становлюсь этаким одиночкой. И люди вокруг уже смотрят на меня не только без интереса, но уже и с некоторым скепсисом и снисхождением, если не с насмешкой или сочувствием... Круг замыкается... Только один друг вроде бы еще остался, но я не уверен в этом, ибо чем больше проходит времени, тем мы дальше друг от друга... (почти каламбур, а какое точное выражение!) Все меньше понимания и доверия. Почему? Лично я ответа на этот вопрос не знаю. И поговорить об этом почему-то не получается. Зато он общается со мной просто так. Без какой-либо заинтересованности во мне, как в полезном человеке. А просто так... Сейчас это такая редкость, как мне кажется. А тем более для меня. Знаете, раньше мы общались, как мне кажется, потому что были немного похожи. Оба, хотя бы подсознательно считали себя отличными от других людей... А теперь... как будто пути разошлись. Или он пошел дальше, а я остался на месте, или я свернул куда-то в сторону, туда, где люди не ходят по каким-то причинам. Так что... похоже, этот вариант отпадает.
А какие еще есть варианты? Поскольку не было бы интернета и компьютеров, а тяги к алкоголю и наркотикам у меня вроде бы нет, думаю, что я стал бы искать себе увлечения и занятия, впрочем, как и сейчас... Играл бы на гитаре, может, занялся бы изучением какой-то научной дисциплины, потому что я постоянно испытываю какой-то интеллектуальный голод. Хочется глотать информацию и мыслить. Не знаю, как у других, поскольку мысли я читать, к сожалению, не умею, но вот у меня так. Скорее всего, я не уникален, хотя, возможно есть и люди с другой позицией по этому вопросу. Но тут опять же возникают вопросы, как и сейчас. А если играть на гитаре, то для кого? Когда нет друзей. И для кого учиться играть, к примеру, в шахматы? Или изучать языки? Пожалуй, при этом варианте я бы ушел в науку с головой, либо предался бы творчеству. Смотря что бы во мне победило. Ибо эти увлечения борются во мне и сейчас, и неизвестно, что победит, потому что, похоже, они конфликтуют друг с другом. Хотя, быть может, им суждено было бы и ужиться. Посмотрим, как это произойдет в моей реальной жизни. Вроде бы этот вариант более всего удовлетворяет мое самолюбие, да и попахивает даже самодовольством... Но мне кажется, что именно он наиболее вероятен. Думаю, что я здесь вполне объективен.
Что еще возможно? Я мог бы сойти с ума и начать разговаривать с самим собой или видеть несуществующих людей и разговаривать с ними. Другая крайность - спился бы. Что ж, надо полагать, что этот вариант тоже возможен, если бы я был одинок. Есть вероятность и того, что эти последние две возможности совместились бы со второй (то есть наука или творчество).
Что же происходит сейчас? Интернет спасает таких людей, как я, или же, наоборот, отвлекает, от каких-то открытий или создания какого-то достойного произведения искусства, будь то роман или музыкальное произведение? Этим вопросом я и задаюсь. Для меня пока очевидны два факта: интернет мне не дает совсем скучать... и не будь его и мобильного телефона, я был бы одинок в семейном плане. То есть холост. И то, боюсь, при дальнейшем развитии моей личности в том же русле, я могу остаться один в будущем. Потому что я становлюсь все более замкнут и необщителен. А значит все более скучен и менее привлекателен для любых контактов с людьми.
Быть может, люди, которые меня знают, скажут, что я сгущаю краски и чересчур все усложняю и драматизирую. Более того, я не знаю, как я выгляжу со стороны. Могу сказать лишь то, что я чувствую: практически любое общение для меня сейчас очень тяжело и вызывает стресс. Все чаще мне приходится делать над собой усилие, чтобы с кем-то поговорить, иногда притворяться заинтересованным или дружелюбным. Особенно с незнакомыми людьми. Все это маски, маски, маски... Я об этом уже говорил немного повыше и пораньше по временной шкале. Но теперь мне все сложнее заставить себя надеть одну из этих масок, все сложнее себя ломать. Все чаще мне кажется, что эти маски мне не подходят или тесны для меня. И их примерка - для меня мучение. Для меня сейчас общение - скорее обязанность, чем необходимость.
И вот что меня интересует: я такой, потому что интернет заменяет людям живое общение, или я такой вопреки? И много ли похожих на меня людей сейчас? Или их относительное количество всегда было примерно одинаковым?
Кому-то, особенно случайному прохожему, все эти слова, возможно, покажутся смешными, кому-то - гротескными, а кому-то - неким кичем, или выпендрежем, способом выделиться из толпы. Что ж, каждому свое. Но хочу сказать, что все это было написано абсолютно искренне, без какой-либо первоначальной задумки, структуры и плана. Это мой способ общения с окружающим миром. Поэтому возможна сумбурность. Да, кажется, я сказал все, что хотел... Пойду работать. Потому что так надо...